Un pellegrino trova il suo scopo



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Un cercatore condivide la sua intuizione da un pellegrinaggio che coinvolge molteplici evoluzioni intorno alla terra, oltre un totale cumulativo di sette anni.

All'età di 22 anni, Stavo facendo molte cose da "adulto"; impiegando settimane lavorative di 60 ore, effettuando pagamenti tempestivi sui miei prestiti studenteschi, assicurando i benefici dell'assicurazione sanitaria, mantenendo relazioni leali e amorevoli con amici, familiari e un partner, gestendo un portafoglio azionario in cui stavo investendo notevoli risparmi, presentando le mie tasse, in anticipo , senza l'aiuto di genitori o contabili e gestendo il mantenimento generale e puntuale di una famiglia, un corpo e una vita sani.

Ma c'erano più punti interrogativi che periodi nella mia vita; non domande a risposta multipla, ma dichiarazioni aperte ridotte al comune denominatore di:

Sono…

Era un'inesorabile autoindagine; il disegno in bianco più lungo e la domanda che girava sempre più furiosamente con ogni libro che tiravo fuori dallo scaffale metafisico.

Alla fine ho posato i libri. Metti giù tutto. Rendendomi conto che non avrei trovato nessuna delle mie risposte nelle loro conclusioni e che questi erano capitoli che solo io potevo scrivere.

I miei genitori si sono fatti piccoli mentre sospendevo la loro interpretazione del "crescere": differire i miei prestiti studenteschi, lasciare il lavoro, perdere le mie assicurazioni, dire addii a tempo indeterminato a tutti coloro con i quali avevo stretto legami e liquefare tutti i miei beni e risparmi in un pezzo di un conto in contanti di facile accesso.

Ciò che era rimasto si adattava facilmente al mio zaino.

Il viaggio ha inizio

Come potrebbe fare il lettore, anch'io credevo di sapere dove andava a finire: sei mesi, un anno al massimo, seguendo ogni mio capriccio e fantasia, al termine dei quali avrei trovato la risposta alla mia domanda.

Sì.

Sì, c'erano molti moli di legno al largo dei laghi e che conducevano agli oceani, sui quali sedevo sotto i cieli di mezzanotte e riflettevo su una filosofia che metteva in parallelo la coltre della notte con le mie esperienze superficiali, attraverso le quali solo la mia più minuscola comprensione della vita era penetrata nel profondità delle mie incognite come stelle.

No.

No, un anno a meditare sull'oscurità non è stato sufficiente. Mi ci sono voluti molti anni per raggiungere la pace e il rispetto di me stesso con il fatto che imparo lentamente. E potrei aver lasciato alle spalle i miei compiti da adulto, ma non ho lasciato il mio senso di responsabilità per essere accurato.

Se fossi stato più veloce, forse la mia ricerca avrebbe potuto essere limitata a un anno o meno, ma poiché quella non era la mia natura, il mio pellegrinaggio terrestre si è scoperto estendersi, ripercorrere, raddoppiare, compiere molteplici evoluzioni intorno alla terra, oltre un cumulativo totale di sette anni.

Conclusioni provvisorie

Tuttavia, trovai e scarabocchiai in pagine su pagine del mio diario, possibili conclusioni a quella frase aperta con cui mi ero esposto.

In America Latina - in Guatemala, Spagna, Colombia, Honduras, Costa Rica, Ecuador, Brasile e Perù - paesi e culture che ammiro per il loro cuore e calore per le passioni dello spirito umano e la connessione con pacha mama, o Madre Terra, mi sentivo fiducioso e orgoglioso di aver completato quella frase con:

Cercatore. Donna. Ballerino. Americano. Alunno. Sommozzatore. Volontario. Amante. Scrittore. Umano. Spiritualista. Fotografo. Pellegrino. Sognatore. Straniero. Alchimista. Esploratore. Mago.

Eppure poi ho portato lo stesso diario in Asia meridionale - in India, Nepal, Tibet e India (ancora e ancora) - paesi e culture la cui affinità per l'esistenza ciclica e il non attaccamento, per un'esistenza meramente terrena, ha portato un'enorme pace nei loro argomenti razionali. per qualcosa che avevo sempre sospettato intuitivamente, ma non potevo derivare in senso logico.

E così sono tornato alla mia domanda, ho riesaminato tutto ciò che ero riuscito a mettere sotto il mio ombrello di ego e l'ho cancellato. E con un enorme sospiro di sollievo, ho abbozzato una nuova conclusione a quella frase:

Niente. Vuoto. Silenzio. Servizio agli altri. Una vita tra tante. Una cellula di un organismo molto più grande.

Crescendo

Una piccola goccia di sudore dell'evoluzione.

Un essere minuscolo con le stesse opportunità, come un altro, di godere delle possibilità di assistere a momenti di bellezza e luce, ci ha offerto ciascuno, in una misteriosa benedizione della vita.

Sebbene queste conclusioni mi abbiano fatto maturare, non mi sentivo ancora "adulto". Al contrario; Mi sono sentito più piccolo che mai! Ma ero abbastanza contento delle mie risposte vaghe per iniziare la ricerca della mia vocazione di vita.

"Vocazione", non tanto in quanto viene definita come occupazione o professione, ma poiché il termine è stato raffinato da Frederick Buechner come:

Il luogo dove si incontrano la tua grande gioia e la fame profonda del mondo.

Naturalmente, le mie intenzioni all'epoca non erano realizzate in modo così eloquente, e credo che sia stato solo per caso orchestrato divinamente che mi sono imbattuto proprio in una cosa del genere: educazione esperienziale

Per chi è nuovo, come me, al termine, significa strutturare l'educazione in modo da coinvolgere il discente nel prendere l'iniziativa nell'indagine, sperimentazione, digestione e riflessione di esperienze dirette con l'obiettivo di apprendere conseguenze naturali, errori e successi con proprietà e autenticità.

Logisticamente, questo significava che il mio nuovo lavoro consisteva nel portare piccoli gruppi di adolescenti per avventure di apprendimento di tre mesi nel mondo in via di sviluppo: Fiji, Guatemala, Nepal e India.

Un giorno, esattamente in uno di questi incarichi, qualcosa è cambiato.

L'arrivo

Eravamo appena arrivati, dopo 27 ore di transito, all'aeroporto di Nuova Delhi, e gli sguardi spettinati del mio gruppo di studenti riflettevano accuratamente la distanza percorsa in tutto il mondo:

Una ragazza, che aveva inavvertitamente digiunato dal cibo per due giorni in ansia, era ancora bianca per lo svenimento nel corridoio dell'aereo mentre andava in bagno. Un ragazzo, biascicando condanne in sospeso a seguito dell'errore di calcolo dei tempi dei farmaci per dormire prescritti per l'aereo.

Ancora un'altra studentessa con una pila di sacchetti di vomito infilati sotto il braccio, di cui ne aveva già usati due. Il gruppo tremante e sudato di zaini imbottiti, come una fila di goffi anatroccoli, seguì il mio passo, troppo da vicino e senza alcuna consapevolezza fuori dai piedi davanti a loro, attraverso l'aeroporto.

Mentre filtravamo attraverso l'aria condizionata e l'ultimo serbatoio della familiarità del Primo Mondo dell'aeroporto internazionale, oltre le guardie pesantemente armate e fuori dalle doppie porte della prima linea di sicurezza dell'aeroporto, il gruppo è stato colpito simultaneamente con tutta la forza dell'umidità soffocante dell'India, della folla urlante di tassisti e di sciami di zanzare scuri e vertiginosi.

Con passo morbido e rettilineo ho guidato il gruppo tra la folla fino ad uno spiazzo nel parcheggio. Là ho ordinato a ciascuno di loro di lasciare cadere le loro pesanti borse e di chiudere il cerchio finché non fosse stato completamente ermetico al caos straniero intorno a noi.

Modellando intenzionalmente un momento di presenza senza fretta, ho spostato lentamente il mio contatto visivo intorno al cerchio, cavalcando gli alti e bassi delle loro montagne russe di emozioni:

Shock. Euforia. Curiosità. Paura. Eccitazione. Rimpiangere. Trepidazione. Coraggio. Fiducia. Malattia. Incredulità. Soggezione.

Non più sulle risposte

Ed è stato in questo momento che, per la prima volta, mi sono reso conto di essere euforico per la loro eccitazione, atterrito dal loro shock, conoscevo intimamente la loro paura e ammiravo il loro coraggio, più del mio. Ho visto anche le loro domande; molte varianti dello stesso aperto che si era trasformato in così tante direzioni continentali per me.

Ma non si trattava più delle risposte; loro o mio. Ho visto in ogni studente solo un percorso unico che aveva bisogno di un tutoraggio, poiché erano momenti di silenzio tempestivi.

E qualcosa è cambiato.

Non si trattava più della mia ricerca di significato e identità. La mia gioia nella vita e il bisogno del mondo si sono incontrati.

Sentivo di essere improvvisamente incappato in un indizio molto importante sul motivo per cui gli esseri umani procreano: proprio per questa consapevolezza che cambia la realtà - (e enorme sollievo!) - che semplicemente non riguarda più me.

Da qualche parte lungo quella montagna russa di volti ed emozioni, ero passato dall'altra parte e sono sceso dalla corsa della mia vita - tanto da adulto quanto penso che mai diventerò.

E il "Io sono ..." passò da un profondo sospiro al silenzio:

Soddisfare. Semplicemente. In empatia aperta.


Guarda il video: I falsi miti sulla Guerra civile americana. Conversazione con Niccolò Ferrari


Commenti:

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